外公去世后，妈妈一直也没有梦到过，然后她自我安慰，许是过得挺好吧。

偶肯定是得到了遗传，几乎都不能记得梦境。除非是白日梦，再不然就是半睡半醒半真半假，迷迷糊糊中好像可以扭转下情节那类的。

我现在想起你还是有点儿难受哈。不过忽然又觉得你会比原先快活。

偶的小熊到了，黑乎乎的傻样，还有股薄荷糕的味道。

《混沌武士》到现在还没看完= =那碟子不知道跑哪里了，又懒得看在线视频。

不过无幻跌到海底时候那首歌，印象很深刻。

偶胡乱地搜，然后发现了朝崎郁惠。蛮特别的唱，有点儿喜欢。

闪雷暴雨了。这就是夏天吧。

昨天晚上得知这个事情，那会儿一直没有真实感。

就这个星期的某天早晨还说过话的，虽然没几句。

从认识到这会儿回忆起来也才几个月吧。

我一直觉得这世界上有些人哪怕认识很久也只不过泛泛，有些人却真的可以一见如故。虽然刚开始的时候他以为我是男人，我以为他是姑娘。

最后一次说话的记录在公司电脑上面，没存。但是记忆犹新，宛如昨日。

他原本一直让我去看他写老实人讲故事，还说如果看了就能明白他的生活环境和我相差多远。

我也曾经向他推荐《银河英雄传说》，还说如果找不到翻译好的盗版，我就给他邮寄。

我们总以为很多事情不着急，今天和明天没太大区别，反正来日方长，却不知太阳升起落下的间隙，许多人事都不同了。

他说这次回家想定下来，以后可能娶个老婆结婚，就不太能上网了。

我说你将来一定会遇到好女人的，到时候我给你们娃包红包。

有些话不论别人当作客气还是玩笑，我说的当时都是认真的，虽然也因此很少承诺，我希望自己答应过的事情都能做到，可惜只“你若来上海玩我便请客吃饭”这一条，已永难兑现。

不知道怎么继续了。

1984-2008，9月10日那天生日，我不知所算起来是不是24岁本命。

Never Grow Old

听这首歌太多遍，当时从未曾想，这句话可以做这个意思。

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我抱怨家里太压抑不自由了，乘着年轻，定要离家生活一段，那时你还说背井离乡的生活很辛苦，到时候可别哭诉。

我当时是不是没心没肺自信满满地说自己绝不会哭的。

我一直不愿意承认自己是个软弱的人。

可是我现在哭了。

话说这次真的懊悔。虽然倒退回去也无法控制，更遑论扭转什么。

其实我的心愿很微渺。许是不信神佛就遭现世报。

如果真的有幸福，一定也是得我自己的双手创造。

昨天深夜里面很阴郁，不过睡一觉醒来又觉得开心起来。

果然我还年轻呢~乐。

这个应该算作直觉、预警、抑或本能。

我对坏事的预估总是尽量到位，对好事则极少怀抱奢望。

这是不是说明，我是个悲观主义者。

偏偏有时候我很想赌一赌。

只可惜，明知不可为而为之，有时候造就英雄，有时候就是傻瓜。

这个世界究竟有没有什么是因为渺小而无所不在，因为无所不在而强大的呢。

言而总之，我想要强大啊。= =

活脱脱是啰唆唠叨的老太婆样，偶得以想象某个家伙这样带点儿小邪恶嘲笑的口吻呢。

美好的日子总是不知不觉飞逝过去，开心的时光走得格外快。

我对此有很严重的错觉。

其实偶倒不太介意变成三十岁。但就目前来说实在是太没作为了啊= =

祝妈妈生日快乐。

偶觉得她近年来渐渐被偶调教地变可爱了，啦啦，偶要捏捏小脸蛋儿。

办公室楼上装修的噪音乏善可陈。钻脑袋。

夏天，那谁谁要拖着我去跑步运动，其实我也想到处蹦跶。

可惜没有活泼的心性，太多麻烦的事情压迫着。

这句话当评论实在太具蛊惑性，至少对我如此。

其实记得当年曾经找到这出剧的本子或者相关，却并不觉得是有值得看的意思。

某个小朋友说他可能会对某些人本能地反感，即便他们态度亲热。

但是如若一个人对他冷淡，那么他就算最初颇有好感，也终将难以回报热情。

是否许多人都是一边隐藏着自己的独占欲，一边渴望着，可以藉由温柔的守候，进而偷偷霸占别人内心的，狡猾生物呢。

啊..又被批评说太容易满足了。

你看云时很近，看我时很远。

今天早晨还是艳阳普照，午后将近傍晚却不期落下雨水。

牙肉和咽喉肿痛。我在昏暗的屋子里翻出《神探》想邀妈妈一起看，结果她打着毛衣不着痕迹地睡着了。

其实我是为了再听听最后那段落的背景音乐，因为那就像是Blues的感觉，音律简单而衬着暧昧，节奏缓慢却暗藏杀机。

这个世界上一定会有这样一种喜欢。虽然难以捉摸也无法言喻。但是它会穿越视网膜、鼻粘膜、鼓膜、味蕾、皮肤，不经过大脑的末梢神经而直接击中你的心灵。

又开始准备重温《HUNTER*HUNTER》了，唉。我在某些方面的记性真是愈加糟糕了。

懒动。拖拉的好些事情，还欠了某评。我讨厌周日的晚上，要憋东西令我受压迫，容易焦虑和暴躁。

话说回来，披着猫皮的奇牙太可爱了，捏。= =

在上班路上随手把庄羽的《遍地姻缘》翻完。不得不承认，有些人的文字就是老辣，是成竹在胸的气定神闲。认识到这一点，加之我最近特别挫，让我很怀疑这些年日子我是不是都过到狗身上去了。
 
有时我觉得女人和女人之间可以达到的亲密程度以及友谊忠贞持久度，实在是很叹为观止的。当然许多时候，某人怀着爱意靠近另外一个人的速度其实远不及某人怀着恨意疏离另外一个人的速度。从这点上来说，负面情绪的力量是绝对不容小窥的。
 
昨天晚上给同事发短信的时候，不当心发给一个名字相近的高中同学了。她很客套地问起近况，不知道为什么，蛮多和我比较熟或者其实几乎不太交流的人都比较统一地感觉我适合去广告公司当文案或者去杂志社做编辑。为此她还特别表达了她如何是我作文粉丝的态度，让我哭笑不得。因为我绞尽脑汁费尽心力唯一可以想起让她看见并且记得我写的字，貌似就是给她的毕业留言了。至于内容，大概是说她头大长得像棒棒糖吧= =|||
 
前阵子公司里面一个人口头禅是：破烂孩子。没由来感叹一句，确实是老了啊。虽然并不是频繁回想过去，但是对未来也没太多好感。

今天听到一个笑话，说：“每天吃一斤栗子，连车都撞不死。”可惜这个季节，大街小巷的糖炒栗子热都已经渐渐趋向强弩之末。

自从上周因为生病休了两天假之后，我就一直不太愿意回到工作状态。我甚至在想，是不是又没办法坚持过半年，因为我是如此渴望获得一个长假，不惜以换一个工作的代价。幸而在我认真考虑实际操作的可能性时，我的惰性（而非我的理智）终于占了上风。只是认识到这点以后，我有点小情绪。是的，窝火。

我对许多人说过其实我的脾气既臭又烂，执拗非常。而大部分人都表示出不可置信。坦率说，我对待某些人或者事情态度和善，很可能仅仅是因为我对那些不甚在意。其实在内心深处一直有些非常极端的情绪，我始终认识是因为矛盾的两端相互制衡才使得我的诸多行为都表现得十分中庸。

“当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你完成。”

——《牧羊少年奇幻之旅》

有时候会想，到底什么才是真正的渴望，好像对于我来说，底线是个很模糊的概念。虽然我总是认为自己不断地妥协和退让都是为了赢取某些绝不肯放弃的事物，然而有时却也不禁感到迷惘，那究竟是什么呢？或许我从来不曾强烈地渴望过什么，亦或仅仅因为害怕失去眼前已经拥有的。不贪心，知足，也许是好习惯，但是如果生活不能告诉我，这样的存在有什么特别的意义，我是否该坦然乃至欣然接受这平庸碌碌的人生。

背景音乐是无法开口。有许多话都是如此，找不到妥帖语言，找不到正确对象，找不到恰当时间，找不到合适情绪，亦或仅仅因为不能同步。

有些人失踪很久，有些人不会回来，有些人若即若离。我很不确定，很没把握，很不自信，但是又很勉强地在坚持。是不是把太多经历都浪费在思索没必要的事情上面。然后弄得不快活，惴惴。我也不能总是只看着谁，听谁，想谁。我需要，并且也苦思自己的，理想生活。毕竟，倘若不努力，就没办法势均力敌。可是如果我们各自努力，会不会变得了无牵挂。

患得患失。我也这样的害怕。有许多铺垫的美好，原来是为了离别而准备。我猜想，许多人不知道他们于我是何等重要，其实我又何尝知道自己于他人是什么分量。可是，总有些话，我们期待别人可以给予肯定回答，却又认为自己不必开口，旁人也应当能够明白，这是，多么卑微而可笑的逻辑。“纷纭世事，人们恰逢其会，却又难免一场告别。”即便认清楚这一点，为什么还是对那些短长如此牵挂。

而我厌烦的，是如同蜘蛛般吐丝结网，孜孜不倦的人群。何必强留过路人。蝉在地下蛰伏十三年，我却没耐心等那么久。

懒惰对于我来说是一种常态。但是人偶尔总会变态一下的。正如就算生物钟极为精准的人，也难免会便秘或者腹泻，这是类似道理。 
 
作为一个一身正气的大好青年，我不得不坦率地承认，对于如此长时间地不登陆乃至于完全忘记了登陆名和密码，我是有过一丝内疚的。当然了，善于自我宽恕这是我的优点之一，我很高兴，在这一点上，我一直保持地不错。

先来说点题外话，前阵子莫名想到海明威的墓志铭，据说上书：“请恕我不起来了。”当时忽然感觉有块墓碑貌似不错= =+死后还能拽一下，不过转念再一想我这种穷＋渣就不占地了，况且也没人来膜拜= =|||

某C说想成为一个悲剧英雄。一个做到了所有自己应该做的，至少是尽自己最大努力去做了的，并且所做的那些使其他人都能够得到尽可能最好的结果，但他却得不到结果的悲剧英雄。我暗想，所谓尽可能最好的结果，对于当事人来说，或许未必就是幸福，甚至不过是笼罩着善意光芒的沉重负担罢了。不知道从何时开始（莫非是因为傻X的苦情言情剧泛滥？= =|||）忽然变得十分不屑乃至厌恶自以为是的牺牲。

不过，话说回来，其实我还算是个蛮有英雄情结的人。具体表现就是我常常不可抑制地受到一种英雄形象的极大感染，纵然明白那英雄是被刻意塑造出来的，纵然从理智上来考量这人或许并无特别可取之处。所谓英雄，多半是顺应着时势而产生的，代表了较为广大的人民的期望，也就是说他本身的力量只是辅助其脱颖而出，之后便是民众臆想和善愿堆砌，但是这一切都不能阻止我体内热血涌动。嗯……典型受艺术作品荼毒的表现。

拖拉了很长的时间，终于断断续续把COWBOY看完了。

the real folk blues

结局很美，以至于我完全丧失了看OVA的兴致。

正如当年看完《追忆篇》我是坚决抵制《星霜篇》的。

有许多人，许多事，许多情绪，只要停留在某个阶段就好。

无聊买了个小挂件，是个木质的黄色小鸟。想起来小时候积木的感觉，只不过微型很多。

冷风吹T_T不能窝在被子里面听音乐看书的话，冬天就只剩下围着火锅捞肉吃这点乐趣了。

“他们也许能夺走我们的生命，但是他们永远夺不走我们的自由。”

“苏格兰的风啊，尽情地吹吧。”

其实回头来看，这两句话是非常扯的，毕竟生命没有了，自由的意义也就随之丧失殆尽。当然还是可以很自欺地说，这是主动地追求那一死。

记得对于公民自由的定义，是以不妨碍旁人的自由作为界限的，可见这个词汇本来就是一种类似自我陶醉和安慰的存在。许多时候，只要规则和束缚不特别压迫，人们便很乐于享受并局限于较小范围的自在。很自然想到……体制化怪圈。

最后总得有句话要切题了。虽然不是我自己说的。

曾经有一个做到物我两忘的剑客。

这个剑客很冷。

他的剑很冷，

心很冷，

手也很冷。

最后……

他冷死了。

这个故事告诉我们……

天冷了...一定要有热血！

引刀成一快，不负少年头。

沉默的大多数们用这个当作借口真实体面不过。

我曾经荒废过一个博客，原因无它，仅是懒惰。有些习惯很难戒除，特别是这些习惯和天性的弱点相一致的时候。

时常想，等把情绪平复把思路理清之后再记录吧，那么会比较客观。这一等便消磨了热情，然而，谁说那些忽然涌上大脑的东西就是没有价值的呢。唯一需要悲叹的只是，我是否已经丧失了那个经常犯错，弄巧成拙，因为在意细节而折腾得狼狈不堪，总是本末倒置又喜欢发白日梦的属于鲁莽岁月的自己。

在大部分情况下，我是不喜欢把决定在事情完成前告诉别人的，毕竟这样的话可以给自己留下余地，也给对方留下惊喜的可能。我希望承诺的每件事都能做到，但却实在懒惰，于是便唯有越来越少地答应。

下面这篇是蛮久前写在热血风痕版的，原来的标题叫[过客NO.441399]，其实没特别的意义，那个数字是我喜欢的。后来的某个晚上又添加的几句，也挺喜欢，于是再贴在这里吧。

[我在抒情]

对生命，对死亡，给予冷然的一瞥。

我只是路过而已。

车辆如疾风驰过，蜿蜒如歌如诗。林立高架两侧的绿色植物，寂寞又无聊，它们奋力伸展自己的嫩枝，却只触摸到虚空。利气涌动，嬉弄着空气中的尘土，气味分子争先恐后地撞击在行人的鼻黏膜上，这一切已经司空见惯。

路边店铺的橱窗上时隐时现出路人匆匆的身影和他们或朝气或黯淡的脸庞，然后在不为人知的刹那瞬间印出苍老而佝偻的躯体。街角有舞蹈的情侣，他们不知疲倦地跳了一曲又一曲，旋转，一圈又一圈，仿佛要把生命燃烧耗尽。

我知道，终会等来一场大雨，把城市洗刷干净，冲走凝结于其中的所有怨气和离愁，仿佛清澈如初，然后再准备迎接更多。

站在工作的大楼上，过道处装着落地的玻璃窗，俯视的时候带来异常强烈的刺激，每天给予我鲜活的动力。那一刻，碧蓝天空和灰白地面的吸引力同样巨大，来回的牵引把我搞得心旌荡漾并且身心俱疲，于是只能远远走开。

早晨像蜡烛一样插在拥挤的车厢里，奋力吸取稀薄而潮闷的空气，如果在夏季四周可感知他人汗浸浸的皮肤，耳鬓斯摩却与浪漫无关，甚至令人体会到腐臭的恶心。而幸好如今是冬日寒彻，同病相怜的人们隔着柔软的外套相互依偎，维持着温暖的气场。果然时节变了，一切都可能会变。

我塞着耳机，里面和外面同样喧嚣，它们的对抗双重加负于我的骨膜，表面依旧安静镇定。

忽然想到音乐、语言、文字和绘画，这四种不同的交流媒介。写成文字的往往难以启齿，脱口的话语常常犹如谎言，容易掩饰真相或者产生误会。或许音乐比较直接和私人，绘画则给予我发呆凝神的理由。

越繁复越偏离，是不是只要相互对视就可以了然于心，而许多人都在躲闪。之所以追问过程，不过是不愿意接受结果，于是纠结不休。

没有人会有兴趣夺取那些不为人重视的东西，所以许多举足轻重时刻等待着丧失，再珍惜都枉然无奈，却渴望相信能够有力量把握。

倘若有些事情，我们一开始抗拒，然后习惯，最终逃离不开，那么是不是也会有永远无法适应的情况发生。

事与愿违那么常见，有什么好抱怨，如果别人给的不多，只要期望更少，如此便可和谐长久。

美丽的东西终究无法如画一般安分地定格在框架中，最终的最终，流淌而过，远方的人在凭吊和祭奠。如果换一种形态仍然可以爱，那么人走了，爱停留。

最近太阳很可爱，那样热烈地探进冰冷的建筑，用几个小时耐心地抚摸目光所及的桌椅，带着些许挑逗，让我错觉春天已经降临。

关于错觉，不由忆起古龙在《英雄无泪》中写秦歌，某些人注定要为了满足别人的想象和期望来活，可惜人们只看到所谓英雄的风光，又怎知他背后的辛酸与落魄。表面看来仿佛萨特所言的“他人即地狱”，究其根本何尝不仅仅是自我束缚？

下班时才瞥见蛋黄般彤彤红日羞把满天云朵染成七彩颜色，乘着车却撞上银盘状清冷皓月挂半空与街边路灯交相辉映。此间分秒是谁偷去，日复一日。

如果有机会，我要这么躺着一整天，是不是就能发现傍晚的秘密。有时候我什么都没想，却扯出一堆屁话，有时候我想了很多，却三两句就交待完了。